Los Tecno-simios y la Resaganslacion del lenguaje.

El Tejon estaba leyendo un nuevo comic. Mientras esperaban el bondi, le conto al Zorro y a la Salamandra que onda la historia:
Extractos del discurso de presentacion del programa quinquenal CAMBIAR, dado en el polo de desarrollo Cultural de la C.A.B.A en el marco de la saraza sarazun orientado a construir el basamento sobre el cual, la cultura Argentina alcanzara orbitas insospechadas. 
 
Slogan, idea madre: Esta revolucion cultural será el chispazo inicial de una revolucion tecnologica, sostenida en un cambio de paradigma a traves de la resaganslasion del lenguaje.17 de Febrero de 2024.

 
Dijo el ministro Lopoburde:
“Hoy felizmente, el gobierno impulsa un plan quinquenal, inauguramos este programa en la que un conjunto de tecno-mandriles en serie desarrollaran vocablos para el imperio del lenguaje rioplatense.
Marita, Shons, Gregorie, y Coco se destacaron desde sus inicios por su curiosidad, su sagacidad y su perseverancia. Tal fue asi que cuando el Ministerio de Educacion y Desarrollo inicio su busqueda de candidatos para el programa, ellos fueron seleccionados, dejando atras centenares de literatos, sociologos y psicologos que aplicaron a la llamada. A partir de hoy con la apertura del Centro Experimental de Desarrollo Linguistico , comienza un nuevo capitulo en la historia argentina. Desde el gobierno mantenemos la frente en alto, porque sabemos que apostando al futuro honramos la voluntad popular”.

 
Inicialmente José Fitipaldi el presidente del FAPP (Frente Argentino Polisemico Progresista) dudaba que la inclusion de mandriles podria beneficiar al pueblo, pero luego de una serie de “Meet and Greets” los simios dialogaron con el funcionario, tornaron sus argumentos en elogios y lo convirtieron en un ferreo e incondicional sponsor de la causa. De esta manera el programa conto con los fondos y el apoyo gubernamental para hechar raices, y construir un modelo de implementacion estatal. 
 
Luego de varios años de lucha y enfrentamiento con sectores escepticos, el sueño de Cornalo Ritualde se hizo realidad y empezo a funcionar. Se inicio por el desarrollo de las capacidades mandrilescas de creacion linguistica espontanea. Luego provocaron un enriquecimiento en el lenguaje que permitio la concepsion de nuevas realidades cientificas y culturales. 
 
A partir de la explotacion de los simios, la avaricia por descubrir el nombre de dios y la receta para un gobierno eterno surgio organicamente una celula rebelde.  Los tecno mandriles gestaron una estrategia para confundir a la nacion argentina, mezclando su historia de origen con el de la nacion chilena. Buscaron la gamutizacion del acento porteño y implementacion del Tango como herramienta propagandistica.

Luego de 5 años la nacion Argentina se funde con Chile, los simios toman el control del Congreso, funcionando (a modo pantalla) como consultoria externa. A continuacion un grupo de rebeldes liderados por analfabetos y dislexicos intentan derrocar al nuevo Gobierno Pro-simio, pero su incapacidad de comunicacion y planificacion los lleva a ser rapidamente derrotados.

 
El siguiente capitulo en la lucha encubierta surge desde el propio congreso, donde los simios comienzan a fragmentar su hegemonia. Marita inicia dialogos con los neoplatenses buscando un equilibrio entre ambos. Coco por su parte, luego de su tragico pasado, duda que tal union se posible a menos que se logre el hipotetico despertar mistico de los ciudadanos. Coco sostiene que un nuevo horizonte espiritual es posible. Shons desaparece misteriosamente en la peregrinacion burocratica a Lujan del 2032. Finalmente Gregorie suspende el congreso, mientras habilmente ejerce el poder publico. 

 
Luego de 4 meses de expermientacion forzada, Coco logra unir la escoba de 15 y un elaborado algoritmo en un oraculo. Coco se toma 3 dias y 3 noches consecutivas para redactar las bases de un libro profetico para organizar el despertar de las masas. Al terminar el libro Coco muere, su discipulo (el pelado Romero) toma el libro y comienza la mision encomnedada por su maestro: encontrar a Shons, darle el libro y comenzar el proceso revolucionario. Marita muere a manos de fanaticos sectarios, quien sostienen que sus intentos de dialogo eran aberrantes y denigrantes... para los propios simios. Su cadaver es enterrado en el cementerio de la chacarita como cualquier humano, con la menor pompa posible. Su tumba se comvierte en un punto de peregrinacion para miles.
Gregorie en tanto afianza su control del gobierno y ante el vacio de poder tras la muerte y desaparicion de sus colegas, asume como sumo mandatario. Inicia un mundial de futbol en Santiago y Buenos Aires simultaneamente, mientras sus escuadrones saquean refugios literarios del antiguo orden y grupos comando toman por sorpresa las capitales de Uruguay Paraguay y bolivia. El estado Panrioplantese se instaura, con la efigie de Gregorie como estandarte y el Neorioplatense como su idioma.
Luego de un par de años, siguiendo las cripticas pistas del libro escrito por su maestro, Romero encuentra a Shons en la parada del 42. Shons comenta que al mejor estilo "Simba" se habia hinchado las bolas del quilombo y se retiro a Ciudad Universitaria, donde sobrevivio los ultimos años bajo una identidad falsa, dando clases de Iluminacion Y Camara en la facultad de Arquitectura Y Diseño Urbanistico. A regañadientes toma el libro, y lo lee en el trayecto de 5 horas hasta la facultad. Para cuando ingresa en el reciento de profesores termina convencido de que Coco dio en la tecla, y en su libro estan las instruciones para iniciar la revolucion y puesta a punto de la sociedad Rioplatense.
Desde adentro de la facultad Shons y Romero construyen un nuevo plan de estudios, que funciona como engañapichanga para genererar un cambio en el razonamiento de sus estudiantes. Ambis proponen un cambio del lenguaje oral al lenguaje audiovisual, utilizando a este ultimo como un canal de transmicion subliminal para derrocar al Sumo mandatario. La FADU sostiene su caracter libre, dado a que una serie de leyes impiden el ingreso de policias, y monaguillos. Al mismo tiempo la mayoria de sus estudiantes son el blanco perfecto dada su natural frivolidad y falta de interes por la politica en general.
Dos años mas tarde el lenguaje audiovisual esta desarrollado y comienza a ponerse en practica en una nueva serie de practicas que estudios y productoras toman como bases de accion. La telenovela y la tira diaria toman un tinte sutilmente distinto, que permite que la sociedad pueda articular sus pensamientos luego de años de lobotomia mediatica.

Dadas las nuevas lineas de lenguaje audiovisual Rial, partidario del gobierno oficial, confunde su lista de preguntas en plena entrevista con Tinelli. La pregunta sobre sus affaires amorosos, es erroneamente traducida con una subita denuncia sobre la distribucion y declaracion de principios ideologicos. Tinelli queda perplejo y no logra articular otro esquema de respuesta mas que aquellos delineados por la guia de produccion y etiqueta audiovisual. Su respuesta es tan vaga, como imprevisible y demoledora. Las masas inconcientemente anclan sus reclamos en Tinelli y éste sin saberlo o sin quererlo, se convierte en el lider de una revolucion. La plebe empuja a la estrella televisiva a un nuevo status de lider de culto, forzandola a esconderse en los submuendos de Buenos Aires. Consecutivamente Tinelli pasa a la clandestinidad desde donde comanda su movimiento.

Gregorie expande sus fuerzas a lo largo de todo el pais, buscando recuperar el control y derrotar las celulas revolucionarias. En un movimiento inesperado, el Lider Tecno Mandril lidera el ataque principal en Ramos Mejia, acertando un golpe mortal a la revolucion Tinellista. Tinelli cae preso, y Gregorie eleva su causa a juicio publico/escarmiento. Tinelli confieza durante el juicio en el Cabildo, y Gregorie lo ejecuta arrancandole la cabeza de un revez magistral. En su camino a la salida Gregorie tropieza con la cabeza de Tinelli y al caer se quiebra el cuello. La revolucion ha triunfado. Shons reasume su identidad y concilia una transicion democratica llamando a elecciones para el proximo 17 de Octubre.

Unidad Funcional.

Pasto y tierra es lo que tenemos aca, tenemos quesos y leche en abundancia, comemos frugalmente y practicamos yoga, aromaterapia y ikebana. Nos gusta el vals, el rock y un poco de chamame de vez en cuando. La cagada es la planta nuclear que exploto hace 100 años y nos dejo a todos con los genes confundidos. Tan confundidos quedaron los genes que ya no tenemos identidad, ni individualidad. Mas parecemos una masa amorfa e inconexa de entes mas o menos autonomos. 

Paso a explicar. La unidad funcional conocida como Teresa mora en la cocina, es la encargada de preparar las masitas dulces y tortas fritas que, transportadas por la unidad funcional Martincito, llega al livingroom y ahi son compartidas y consumidas con placer por las unidades funcionales matriarcales de Teresa Prima y Teresa Alpha. Ellas se pusieron estos conombres para ser elevadas de la masa amorfa e inconexa de entes mas o menos autonomos.

En el garage esta la unidad funcional Tito, que se encarga de la reparacion del Falcon del ’64, unica unidad de transporte donde cabemos pa viajar las 9 unidades funcionales que conviven en esta residencia. Tito a veces le pide ayuda a la unidad funcional de Tatiana, la revelde del grupo, que siempre intenta ir en contramano. Segun ella para sostener una sana contradiccion interna. Contradiccion que se ve aumentada por la fidelidad que ella recibe de la unidad funcional canina, alias Tarko. Tarko usualmente repta por el felpudo, o pasea por los rincones de la casa cazando grillos o gatos. No los llega a distinguir muy bien porque hace cosa de dos años tuvo un encontronazo con la unidad funcional canina de los vecinos, y perdio un ojo en la pelea. El dolor le llego hasta Teresa Alpha, mira lo que te digo. 

Ahi atras esta el galpon, viejo galpon viste? Construido con adobe de antes del derrame, por eso no brilla como todos los edificios, y nosotros lo usamos a la noche para tomar unos campari... 

que te decia? Ah, bueno ahi vive Teodoro, el nono, el critico, el investigador, segun a quien le preguntes. Vos tranquilo, ponele el nombre que quieras, que total es lo mismo. Es un viejito gruñon, a mi siempre me esta buscando, siempre intentando robarme una palabra o una discusion. Yo? Buen, yo soy el noveno, si... si pasa por aca, guarda el florero. Te decia yo soy el noveno, o el primero, depende como lo veas. Soy el inmaterial, el que los demas no encuentran, o el alpha y omega de esta colectividad. Soy el que mantiene esta troupe unida viste? A veces contra su voluntad ja ja... si es un chiste, a veces me hacen renegar un poco, viste? Mi nombre es Hugo che, finalmente encantado deconocerte... y ahora que me conociste te voy a comer. Y vas a empezar a trabajar que me falta uno en el baño.

Round 2. Business is business.

Tuvo que soportar el corralito y la inflacion. La traba a la compra de dolares y la persecusion de la efedrina. Ya le habían trabado en la aduana a Lucifer y a un rebaño de ovejas palestinas...
Asi que, incapaz de controlar su empresa a voluntad, e incapaz de refrenar su voluntad de empresa, nuestro amigable anfibio busco nuevas fronteras.

Yoamco era la respuesta. Yoamco era la nueva importación de Salamandra.

La idea era relativamente simple, importacion directa de Mexico, de uno de sus mas respetables productos, la pasta dentrifica Yoamco cuya peculiaridad era que contaba con extracto de Peyote, asegurando de esta manera 12 horas de aliento fresco y neta psicodelia. Si a esto le sumabamos un 10% asegurado de decotazepar por pomo... buen, digamos que lavarte los dientes era un viaje.

En la reunion de prensa... bah, en el living charlando con el Zorro y el Tejon, la Salamandra les decia:
"Si Colgate con sus productos para la salud domina el Target de la familia burguesa de medio pelo, entonces yo voy a dominar la franja marginal y contracultural de los drogones, de los misticos y los pasados. Porque no por tripero van a tener un aliento a ceniza. No por flashero vas a tener caries".

Tres meses despues la Salamandra se presentaba ante los tribunales de Comodoro Py, los cargos amplios e iban desde narcotrafico, hasta demencia colectiva por negligencia. Segun la Salamandra era un terrible atropeyo a las pequeñas y medianas empresas, iniciado por la presion de las grandes corporaciones y los miembros de La Rural. Luego de un par de meses de largos testimonios y enfrentamientos orales y verbales... la salamandra quedo libre de pena y cargos ya que las leyes argentinas desgraciadamente (o afortunadamente), no aplican a animales.

Más uno.

Arriba merodeaba,
con gusto se paseaba,
con aire petulante,
recorriendo los estantes
y mirando hacia abajo.

Abajo ellos merendaban,
con ganas masticaban sus tostadas,
sin saber quién arriba deambulaba.

con paciencia inusitada

De un salto cayó a la mesa,
sin provocar un sonido,
más que el grito de pavor
que emitieron los comensales al notar que,
entre la pava de té
y la mermelada
un gato los miraba
con desdén.

Sin inmutarse,
se relamió la pata,
bajo de la mesa y
se sentó en una silla chata.

Entonces, la salamandra sonrio. "invité a mi primo. Napoleon Homeless"

James Bond.

“...5-4-3-2-1 PAM!!!..

Explotó y salió volando, pero por suerte en la explosión se le quedaron pedacitos de la cosa de metal pegadas en el culo y le funcionaban como flaps. A mitad de la parábola, la mitad descendiente, se dio cuenta de que si se tiraba un pedo podía timonear en el aire con estos flaps anales. Así pudo llegar sano y salvo a Timboctú. Así de grosso era James Bond...”

El Zorro apagó la tele y miró al Tejón. El Tejón miró a la Salamandra. Dormía... zarpado como dormía, zarpada forma de decir esta peli es un bodoque. La noche era una mierda, llovía que daba calambre. La peli era una mierda, y era la única que zafaba de las quedaban en la tele. El Zorro puteaba, la salamandra dormía... y el tejón... si, el Tejón se levantó. Seguro, contento y feliz. Esta era su noche. Apago la luz, fue a su cuarto, puso el sillón justito delante de la tele, aclaro su garganta. Se sentó y empezó a leer.

3 días, 28 horas, 12 minutos y 32 segundos después, el Tejón terminó de leer “La Guerra y la Paz”, estaba prácticamente ciego... pero se lo sabía de memoria así que no fue mucha complicación. Delante de él, la Salamandra durmió sin parar, salió sin secuelas, pero el Zorro.... bueno, el Zorro no quedó muy bien luego de esa experiencia. Ya no fue el mismo, Odiaba a la novela decimonónica, odiaba al Smirnoff, odiaba al Kremlin, Turgénev era un romantico simpatico así que no era romántico, Sharapoba le parecia horrible, y las TATU inescuchables. Odiaba a Tarkovsky por volado, odiaba el Sputnik, odiaba a Stanislavsky por racionalista.

Y quería de todo corazón ... a James Bond.

Sal Colleman y las cuatro lineas coherentes.

4 lineas coherentes que se tiene en cuenta al leer el texto:

• Linea de las amapolas: que refiere a la concensacion de estimulos que despierta el texto en el actor.

• Linea de las sutilezas: que refiere a los matices que genera el actor al respirar mientras recita el texto.

• Lienea de las emociones:que refiere a la enegia total encauzada por el actor mientras coquetea con el conflicto.

• Linea espacio-temporal: que refiere al tiempo y espacio, tal como lo genera el actor a medida que recita el texto.

El actor es como un totem, como un faro que atrae, encauza y condesa existencias dentro de su cuerpo. Como una especie de médium que permite posiblidades. Como un adaptador de corriente de dos patas redondas a tres patas chatas.

Desafortunadamente, tanto caos, tanta energia manejada cotidianamente, provoca un gran desgaste en el actor medio. A menos que cuente con un entrenamiento estricto y una dieta balanceada, el sacrificio emocional al que se somete el actor al controlar tanta energía puede resultar fatal, desarrollando apoplejías, embolsamientos y deportaciones astrales en el actor. Se han reportado casos agudos, en el que los actores terminan fundiéndose con la misma actuación desenfrenada convirtiéndose en un “no-es”.

Sal Colleman era un tipo que poco entendía de pequeñeces. A duras penas le gustaba y entretenía la cocina o la música. Apenas entendía lo que era manejar un helicóptero los domingos por la tarde. O seguir las 4 lineas.

Pero lo que si le gustaba a Sal Colleman era sentarse adentro de una palangana y jugar al dígalo con mímica. Era un experto en imitar películas dentro de su palangana naranja. Era común encontrarlo los miércoles por la noche en el bar de Mikey Gonzales, allí por la avenida Corrientes. Y competir toda la noche, interpretando películas expresionistas, neorrealistas, e incluso del dogma 95. ¡Y las caras!, las caras del público al comprender casi al instante, qué película estaba haciendo Sal, son algo que nunca podre olvidar.

Oráculo.

“Ppppaparruchas sentimentales. ¡¡¡Nada más que eso son!!!” Dijo el zorro, y salió corriendo de la cocina, tapándose las orejas y negándose a escuchar. Por su parte el tejón dudaba... no sabía si darle cierto reconocimiento, aunque sea a nivel literario, o directamente sumarse a la categórica declamación del zorro.

Pero la Salamandra no dudó. No flaqueó en lo más mínimo, abrió el “Cronista” y continuó leyendo: Así como Casandra le predijo funesto destino a Agamemón Átrida y éste, ignoro sus prudentes augurios; así la Salamandra leía el Horóscopo a sus compañeros de departamento que acababan de escabullirse.

El Zorro era de Aries:

“El predominio de las actitudes cálidas y cariñosas favorecerán la complementación en la pareja y mejorarán las relaciones animales en general. Cuídate de accidentes domésticos sobre todo con las hornallas.”

El tejón era de Géminis:

“Inesperados desequilibrios de la pareja en relación a los vínculos con la familia política. El Sol entrando en Virgo ayudará a la inspiración en asuntos indeterminados y nebulosos, tu energía tenderá a aprovecharse al máximo durante las horas pico, ponele 06:00, 06:30. Molestias musculares.”

La salamandra era de Piscis:

“Una sugestiva conexión con personas de otras dimensiones puede alimentar tus fantasías amorosas y renovar tus ilusiones sentimentales. Más atención con la ubicuidad: la falta de seriedad en los compromisos espacio-temporales puede vulnerar tu buena reputación y ocasionar la pérdida de buenas oportunidades. Altibajos en la presión astral.”

La salamandra terminó de leer y cerró el “Cronista”. Apoyo una pierna arriba de la mesa y termino el café con leche con medialunas que habia dejado el zorro.

De la Familia Canina

El zorro tiene unos 23 años, no sabe muy bien qué es lo que quiere de la vida, de la existencia. Y sobre todo de su realidad y de su legado como can: De cómo los perros y los zorros son como primos que se ven de vez en cuando pero nunca dejan de sentir cierto temor entre ellos. En las reuniones se la pasan ofreciendo la comida con ese exceso de cortesía típico de la hipocresía. Con esa curva tan contradictoria en el borde de la sonrisa. Con esa mirada irritada y cansina que pasa del primo a sus manos...

buscando constantemente donde las apoyó,

donde las dejó,

qué tocó,

qué cambio de lugar

y qué se puede haber robado.

Este temor, esta desconfianza de los zorros hacia los perros, surgió el 16 de junio de 1955 tras el estreno de la película de Disney “La Dama y el Vagabundo”. Aquel fue un momento central, una sacudida, para el mundo canino porque el film fue un fiel ejemplo de la dominación de los canes por parte de la raza humana.

A partir de aquí los zorros tomaron la vía anarquica y se decidieron por la lucha armada, sembrando de coctails molotov todas las veterinarias de la avenida de Mayo, en señal de protesta. Mientras que los perros, en lugar de mostrar su apoyo a la causa, optaban por quedarse cómodamente sentados en los sus living rooms.

A partir de ello la relacion entre ambas partes de la familia nunca fue lo que habia sido.

Tipos de Mensajes Subliminales

Un dictamen del corazón suena determinante, suena como algo que se debe cumplir, porque se desea cumplirlo. Es el mejor lavado de cerebro posible.

Y es por eso que el Zorro solía pasar horas mirando fijo al Tejón. Pretendía meterle dentro de la cabeza que lo mejor que podía llegar a hacer era dedicarse a la colección de estampillas por tiempo completo.

Ricardo Suarez

Hay un mendigo que camina siempre por la misma vereda. Buscando erosionar un poco mas las baldosas. Buscando encontrar el universo en un adoquín. Porque el adoquín que vio ayer, lo ve hoy y le encuentra una ligera diferencia. Esta ligera diferencia hace que flote. Hoy el adoquín flota por ahí, agarra Av. Corrientes y se va derechito para el centro.

Después salen los de la metropolitana a hablar de una nueva forma de protesta de Quebracho de mandar cascotazos teledirigidos, que se van acumulando frente a casa de gobierno. Pero no, son los adoquines que flotan por la mirada de un vago.

Porque lo que pasa, es que Ricardo Suarez es el linyera prodigioso: con su simple mirada provoca que las cosas que ve y les encuentra algo sospechoso....algo diferente al resto de las cosas, Pum... las mira y levantan vuelo.

Después a las bananas las mira un poco torvo, así como de reojo y les salen verrugas. Fue conocido el caso que afecto, en la década de los 90, a varias verdulerías de Llavallol que tuvieron que cerrar por epidemia de bananas verrugosas. Fue una época muy revirada para Ricardo Suarez, andaba medio mal con la que era su mujer en ese entonces, y sin querer... él jura que fue sin querer, empezó a mirar las cosas así de reojo. Iba a comprar un quilo de aceitunas, pasaba por la verduleria... y las bananas se ponían como locas.

Después paso que durante el otoño del 2002 un representante del Barcelona lo encontró a Suarez y fue testigo de sus prodigios. Sin pensarlo, se lo propuso y se lo llevo a Europa donde ha estado los ultimos 7 años teledirigiendo con su mente las pelotas en los partidos del Barça.

Quemadura de lengua.

Cuando le preguntamos a la Salamandra si alguna vez se habia quemado la lengua nos miró con ternura. Nos tomó de la mano, nos llevó al living y se sentó en un cómodo sillón. Tomó un libro, y palmeándose la rodilla, nos sentó a upa. Entonces nos leyó "Caperucita Roja", "Peter Pan", y "Hansel y Gretel". Luego, a eso de las cuatro y media, cerró el libro y nos mandó a la cocina a tomar la leche con vainillas y tostadas.

En la cocina estaba el Tejón, concentrado leyendo a Tolstoi. Mientras comiamos las vainillas nos contó que se habia quemado varias veces la lengua, con los licuados de decotazepar y pizzas del Güerrin sobre todo, pero que mejor le preguntara al Zorro.

El Zorro se había quemado una vez la lengua por discutir con sus amigos. Estaba convencido de que el fuego, cuando estaba en ciertas tonalidades de azul, tenía sabor a arándanos. Sus amigos le dijeron "niennnnpedo", el zorro se ofendió porque no le creían y todos juntos salieron corriendo a la cocina.
Despegaron el horno de la pared, prendieron una hornalla, trajeron unas banquetas y se acomodaron como si fuera un anfiteatro alrededor del zorro y el horno. Llegó más gente, y atrás de ellos, los vendedores de pochoclo, de cerveza y de Coca Cola.
Como jurado estaban la Salamandra, debido a su doctorado en fuego y sus propiedades misticas; la Vecina de al Lado, por su profundo conocimiento en el arte culinario, particularmente en la elaboracion de tortas con arándanos; y finalmente, un Linyera que agarraron en la esquina, que oficiaba de juez neutral, objetivo y desinteresado.
Y así una vez aclarados los roles, el Zorro puso al máximo el fuego, lo olisqueó un poco como si catara un vino, sacó la lengua y le pego un lenguetazo furioso a la chapita de la hornalla.

A continuacion seleccionamos algunas frases que dijeron los jueces:

1. Según la Salamandra: "... un increible demostración de lo que puede ser un kamikaze hogareño..."
2. Según la Vecina: "... corriendo al hospital del quemado para que le salvaran la jeta al inconciente éste. Decí que tenía a mano el matafuego que si no..."
3. Según el Linyera: "... Nietzche mirando a Dionisio, era un poroto al lado de esto".

A pesar de todo, el fallo del jurado fue unánime. Confirmaron que el zorro era un tremendo pelotudo.

Mefistófeles

Un domingo a la noche termino de leer "Fausto" y ya para la mañana del lunes, la Salamandra salió al supermercado del chino a comprar un par de barritas de azufre, un marcador rojo y 3 alfajores, por si le agarraba hambre mientras hacia su propio intento de convocar al demonio.

Dos horas después, la salamandra le estaba sirviendo un mate cocido con edulcorante a Mefistófeles, mientras regateaba por el precio de su alma. El tema era que ella quería la inmortalidad, quería las 3 dosis de Decotazepar destilado, con los 6 meses gratis de Direct Tv y llamadas locales ilimitadas. Pero no quería que le cobrara el IVA porque era un afano. Mefistófeles argumentaba que le era imposible, él tenía que rendir cuentas a los de abajo y estaba atado de manos. Se disculpo, "soy un empleado público, flaco" le dijo y luego puso cara de situación, como si comprendiera. Pero el IVA lo tenia que cobrar igual.

Cuestión que estaban así, en pleno tira y afloje, que te firmo, que no te firno...cuando tocaron el timbre. Alguien abrió (casi seguro el Tejón), y al toque entraron al living dos agentes de aduana.
Miraron a la Salamandra, miraron al demonio. Ambos se hicieron los giles, mientras la salamandra guardaba los frasquitos de decotazepar.

Los agentes sacaron un par de documentos y avanzaron. Llegaron hasta el sillón donde estaba sentado Mefistófeles, lo agarraron, lo esposaron y lo sacaron a patadas.

Aparentemente la salamandra no habia pagado el ingreso de aduana asi que Mefistófeles tenia quilombos con el visado. O en el camino del inframundo para capital no habia pagado los peajes. O algo asi.
De una forma u otra se llevaron preso al pobre demonio.

Analogias de Tejon

Una vez le dijeron de una vuelta, que un grupo de minero se habian quedado atrapados abajo la tierra por mas de dos meses. Y el tejon se imagino un frasco de conserva.
Le intentaron explicar que no era lo mismo, que cuando la gente pasa por situaciones limites, sufre alteraciones psiquicas, estres, deprecion y que eso no es joda... Pero el tejon solamente podia pensar en 20 o 30 pepinos, sumergidos en vinagre, todos apretados adentro del espacio minusculo del frasco de conserva.

2, 3, 4, 5

Se. las cosas andaban dificiles desde que habian vendido la licuadora. Mejor dicho "LA licuadora". El Zorro le hechaba la culpa al tejon, por no haber sido capaz de detenerlo en su ambicion. El tejon opinaba que las cosas eran asi desde que los tres se habian mudado juntos, que ya se venia ver. Y la salamandra seguia en coma, luego de tres semanas de inactividad.

Era la epoca dorada de los licuados, licuaban lo que veian y lo convertian en el mejor licuado que habia en la superficie de la tierra. Con la palanquita en 2, licuaban galletitas, con la palanquita en 3 licuaban baquelita, con la palanquita en 4 licuaban decotazepar en pildoras y se hacian esas bombas lisergicas que dejaban al tejon gruñendo como si estuviera poseso.
Pero, nunca habian llegado a la velocidad 5. Nunca habian cruzado el limite establecido por el manual. Hasta que un dia, armandose de valor, y viendo que era hora de cambiar el paradigma el zorro miro a sus amigos directamente a los ojos. Se calzo las gafas protectoras y corrio la palanquita hasta el numero 5. La licuadora parecio gruñir, como protestando por esa falta de pudor. Una gota de sudor corrio por la mejilla del zorro y se deslizo por su fino bigote. Mientras tanto, la salamandra metio dentro de la jarra de vidrio esmerilado, dos vasos de leche, tres cucharadas de azucar, un poco de miel, y finalmente.... la otra licuadora.
Era el licuado de los licuados. Era la obra maestra que superaba todos los licuados y los condensaba en uno. Se alejaron unos pasos y el zorro apreto el boton de "Power". Inmediatamente "LA licuadora" comenzo a girar a una velocidad vertiginosa, triturando absolutamente todo lo que habia dentro de su jarra hasta reducirlo a un liquido uniforme, de un misterioso y nebuloso color azul.
El zorro vio todo listo y solto el boton de power.... pero ya era demasiado tarde, la tension y la temperatura alcanzadas habian superado el punto critico y la licuadora estaba sobrepasando el limite. El liquido azul tornó en un tono verdoso fluorecente, la jarra comenzo a sacudirse como un trompo hasta que se rajó por la presion.
Segun los reportes de la policia local, cotejados con las mediciones de radiacion atmosfericas realizadas por la central Atucha 2, la licuadora estallo a las 2 y 43 de la tarde, desparramando por todo el barrio de caballito una nuve de licuado toxico que obligo a abandonar la zona... y vender la licuadora.

Zorro legal

Un zorro fuma pipas los jueves. Solo los jueves (si realmente quiere ser un zorro). Esta es una antigua y respetada ley desarrollada durante la presidencia de Hirigoyen que permite a esta raza diferenciarse de otras especies. La llamada “Ley Milton-Zarratea” establece que a lo largo de la semana los zorros tendrán un cronograma de distintas actividades, repartidas a diferentes horarios del día, a saber:

Jueves: 21.00 horas, pipa.

Viernes: 04.15 horas, programación en DOS.

Sábado: 17.00 horas, te.

Domingo: 11.13 horas, Terapia en Valdomero Robles.

Lunes: Libre

Martes: 12.58 horas, degustación de café.

Miércoles: 22.21 debate y rap.

Curiosamente esto planteó una ardua discusión en el congreso, durante un discurso de Alfonsina Storni en 1935. Según ella la ley era Inconstitucional, ya que atentaba y contradecía la “Ley Burruchaga-Bartoli”, que distingue a las salamandras de otras especies.

El encontronazo entre las dos leyes se daba entre el articulo 1ero de la “Ley Milton-Zarratea”, en donde se especifica la obligación de los zorros a fumar pipa; y el articulo 24 (inciso 12) de la ley Burruchaga-Bartoli que sostiene que las salamandras serian salamandras, si y solo si mantuvieran la capacidad de encender o apagar a voluntad, cualquier fuego o material ignífugo que tuviera al alcance de la vista.

Veamos de cerca el problema. Si un zorro y una salamandra, llegaran a encontrarse un jueves a las 21:00 horas, se produciria automáticamente una de dos posibilidades de riesgo:

La primera de ellas es que el zorro obligado a fumar, prende fuego su pipa. Si la salamandra se suma a esta ignición, ambas fuerzas se potencian provocando, en el peor de los casos, un incendio de la pipa del zorro. En este caso, el zorro no puede fumar su pipa en el periodo legislado y le será revocada su condición de zorro.

Existe otra posibilidad, con un grado mayor de riesgo. En esta segunda variable, ocurre que el zorro prende fuego su pipa pero la salamandra, manteniendo su otra obligación, lo apaga. Si esto sucede entraremos en una situación denominado “Paradoja de Galimberti”, según la cual, el zorro intenta prender un fuego que la salamandra apaga, que a su vez el zorro prende nuevamente y así hasta que ninguno pueda sostener la actitud que lo define como especie. El zorro no sera zorro y la salamandra no sera salamandra. Entonces ya no están obligados a ninguna conducta y decantan en la anarquía.

Deberán entonces ambos ser capturados por la fuerza publica y presentarse en la departamental de la municipalidad para que se le asigne otra especie que el juez de turno encuentre oportuna.

En la navidad de 1945, durante el brindis de nochebuena el general Juan Domingo Perón ordenó por arbitrariedad unánime, que el fuego de una pipa no seria fuego en tanto y en cuanto hubiera cerca una salamandra. Se finalizo de esta manera una larga época de conflictos y enfrentamientos entre zorros y salamandras.

Cocina Erotica

La salamandra seguía confusa. Al rededor suyo la cocina estaba toda revuelta, el colador dando vueltas por el ventilador, el destornillador mezclado con el exprimidor... todos los dor mezclados con otros dor. Se arremango el delantal, se saco los zapatos que chapoteaban en el suelo inundado y agarro la zopapa. Saco uno a uno los escalones de la cómoda y los uso como escalera para subirse a la mesada. Tiro el delantal contra una esquina, metio los zapatos adentro del ultimo cajon, y asi como estaba, se tiro de cabeza a la pileta de la bacha.

El zorro llego del kiosco, entro y la encontró así. Desnuda.

Y se le lleno el culo de preguntas.

Kiosco

El día de hoy el zorro llegaba tarde, tenia que haber ido a comprar cigarrillos, pero se perdió camino al kiosco. Resulta que a medida que se acercaba al kiosco, notaba que una voz particularmente conocida gritaba jerigonzas a la gente, buscando una especie de discurso imperativo, que la mayoría de los oyentes encontraba particularmente ofensiva. Tal fue así que para evitar ser visto en compañía de mala pinta, el zorro se dio media vuelta y enfilo para lo del tejon, a tomarse unos mates.

Tejon Meon

De pronto el zorro se levanta de la cama, las sabanas debajo de el están todas mojadas. Mira a su costado

-Pero sos pelotudo?, otra vez?

El Tejón se tapa y esconde su mirada.

-perdona, vos sabes como es esto. Pensé que estaba en un baño y dije que no, que si, que me mando, que no me mando.... y me meé.

El zorro prende un cigarrillo. Se levanta de la cama, y se pone el calzoncillo y los pantalones.

-A donde vas?

El Zorro se va. Apaga la luz.

Publico Ideal

Una Salamandra tomando el té con un Tejón y un Zorro. Hablando de sus respectivos días laborales.

Al Tejón no le fue muy bien, lo acaban de hechar de us puesto de pincha globos. Al zorro le esta yendo un poco mejor, dice que quiere empezar una PyME de recolección de cotorras. Pero no cualquier cotorra, él quiere recolectar esas cotorras truchas, que andan sin permiso de Segba, esas que entran de repente en tu casa y te prenden la luz de todas las habitaciones y después te llega una cuenta de luz de la puta madre.

Tiene que ser un buen negocio.

Sobretodo cuando uno ve que le falta un poco de luz, porque últimamente se corta todo el tiempo.

Por su parte la salamandra habla y habla, cambiando de un tema a otro, de un tono a otro. A veces de pronto se calla y discute consigo misma. A mi me parece que su problema es que todavía no sabe muy bien a quién le esta hablando, entonces prueba, como si estuviera haciendo un testeo de mercado. De repente quizás se levanta, en medio del relato del Tejón y se asoma por la ventana a gritar un par de frases. De esta manera intenta encontrar su publico ideal.

Zorros

Los zorros de la noche son los mas raros que vi. Son blancos y usan zapatillas adidas negras. Se juntan en las entradas de los garages a cantar canciones de rap. Cosa extraña porque aca, nadie escucha rap... A lo mejor solamente quieren confundirnos. O a lo mejor, una empresa discográfica les esta pagando en un tipo de publicidad no muy habitual. Si ese fuera el caso, la idea mística que me daban los zorros se habría desvanecido, por una imagen de un zorro mucho mas pillo.