Quemadura de lengua.

Cuando le preguntamos a la Salamandra si alguna vez se habia quemado la lengua nos miró con ternura. Nos tomó de la mano, nos llevó al living y se sentó en un cómodo sillón. Tomó un libro, y palmeándose la rodilla, nos sentó a upa. Entonces nos leyó "Caperucita Roja", "Peter Pan", y "Hansel y Gretel". Luego, a eso de las cuatro y media, cerró el libro y nos mandó a la cocina a tomar la leche con vainillas y tostadas.

En la cocina estaba el Tejón, concentrado leyendo a Tolstoi. Mientras comiamos las vainillas nos contó que se habia quemado varias veces la lengua, con los licuados de decotazepar y pizzas del Güerrin sobre todo, pero que mejor le preguntara al Zorro.

El Zorro se había quemado una vez la lengua por discutir con sus amigos. Estaba convencido de que el fuego, cuando estaba en ciertas tonalidades de azul, tenía sabor a arándanos. Sus amigos le dijeron "niennnnpedo", el zorro se ofendió porque no le creían y todos juntos salieron corriendo a la cocina.
Despegaron el horno de la pared, prendieron una hornalla, trajeron unas banquetas y se acomodaron como si fuera un anfiteatro alrededor del zorro y el horno. Llegó más gente, y atrás de ellos, los vendedores de pochoclo, de cerveza y de Coca Cola.
Como jurado estaban la Salamandra, debido a su doctorado en fuego y sus propiedades misticas; la Vecina de al Lado, por su profundo conocimiento en el arte culinario, particularmente en la elaboracion de tortas con arándanos; y finalmente, un Linyera que agarraron en la esquina, que oficiaba de juez neutral, objetivo y desinteresado.
Y así una vez aclarados los roles, el Zorro puso al máximo el fuego, lo olisqueó un poco como si catara un vino, sacó la lengua y le pego un lenguetazo furioso a la chapita de la hornalla.

A continuacion seleccionamos algunas frases que dijeron los jueces:

1. Según la Salamandra: "... un increible demostración de lo que puede ser un kamikaze hogareño..."
2. Según la Vecina: "... corriendo al hospital del quemado para que le salvaran la jeta al inconciente éste. Decí que tenía a mano el matafuego que si no..."
3. Según el Linyera: "... Nietzche mirando a Dionisio, era un poroto al lado de esto".

A pesar de todo, el fallo del jurado fue unánime. Confirmaron que el zorro era un tremendo pelotudo.

Mefistófeles

Un domingo a la noche termino de leer "Fausto" y ya para la mañana del lunes, la Salamandra salió al supermercado del chino a comprar un par de barritas de azufre, un marcador rojo y 3 alfajores, por si le agarraba hambre mientras hacia su propio intento de convocar al demonio.

Dos horas después, la salamandra le estaba sirviendo un mate cocido con edulcorante a Mefistófeles, mientras regateaba por el precio de su alma. El tema era que ella quería la inmortalidad, quería las 3 dosis de Decotazepar destilado, con los 6 meses gratis de Direct Tv y llamadas locales ilimitadas. Pero no quería que le cobrara el IVA porque era un afano. Mefistófeles argumentaba que le era imposible, él tenía que rendir cuentas a los de abajo y estaba atado de manos. Se disculpo, "soy un empleado público, flaco" le dijo y luego puso cara de situación, como si comprendiera. Pero el IVA lo tenia que cobrar igual.

Cuestión que estaban así, en pleno tira y afloje, que te firmo, que no te firno...cuando tocaron el timbre. Alguien abrió (casi seguro el Tejón), y al toque entraron al living dos agentes de aduana.
Miraron a la Salamandra, miraron al demonio. Ambos se hicieron los giles, mientras la salamandra guardaba los frasquitos de decotazepar.

Los agentes sacaron un par de documentos y avanzaron. Llegaron hasta el sillón donde estaba sentado Mefistófeles, lo agarraron, lo esposaron y lo sacaron a patadas.

Aparentemente la salamandra no habia pagado el ingreso de aduana asi que Mefistófeles tenia quilombos con el visado. O en el camino del inframundo para capital no habia pagado los peajes. O algo asi.
De una forma u otra se llevaron preso al pobre demonio.

Analogias de Tejon

Una vez le dijeron de una vuelta, que un grupo de minero se habian quedado atrapados abajo la tierra por mas de dos meses. Y el tejon se imagino un frasco de conserva.
Le intentaron explicar que no era lo mismo, que cuando la gente pasa por situaciones limites, sufre alteraciones psiquicas, estres, deprecion y que eso no es joda... Pero el tejon solamente podia pensar en 20 o 30 pepinos, sumergidos en vinagre, todos apretados adentro del espacio minusculo del frasco de conserva.

2, 3, 4, 5

Se. las cosas andaban dificiles desde que habian vendido la licuadora. Mejor dicho "LA licuadora". El Zorro le hechaba la culpa al tejon, por no haber sido capaz de detenerlo en su ambicion. El tejon opinaba que las cosas eran asi desde que los tres se habian mudado juntos, que ya se venia ver. Y la salamandra seguia en coma, luego de tres semanas de inactividad.

Era la epoca dorada de los licuados, licuaban lo que veian y lo convertian en el mejor licuado que habia en la superficie de la tierra. Con la palanquita en 2, licuaban galletitas, con la palanquita en 3 licuaban baquelita, con la palanquita en 4 licuaban decotazepar en pildoras y se hacian esas bombas lisergicas que dejaban al tejon gruñendo como si estuviera poseso.
Pero, nunca habian llegado a la velocidad 5. Nunca habian cruzado el limite establecido por el manual. Hasta que un dia, armandose de valor, y viendo que era hora de cambiar el paradigma el zorro miro a sus amigos directamente a los ojos. Se calzo las gafas protectoras y corrio la palanquita hasta el numero 5. La licuadora parecio gruñir, como protestando por esa falta de pudor. Una gota de sudor corrio por la mejilla del zorro y se deslizo por su fino bigote. Mientras tanto, la salamandra metio dentro de la jarra de vidrio esmerilado, dos vasos de leche, tres cucharadas de azucar, un poco de miel, y finalmente.... la otra licuadora.
Era el licuado de los licuados. Era la obra maestra que superaba todos los licuados y los condensaba en uno. Se alejaron unos pasos y el zorro apreto el boton de "Power". Inmediatamente "LA licuadora" comenzo a girar a una velocidad vertiginosa, triturando absolutamente todo lo que habia dentro de su jarra hasta reducirlo a un liquido uniforme, de un misterioso y nebuloso color azul.
El zorro vio todo listo y solto el boton de power.... pero ya era demasiado tarde, la tension y la temperatura alcanzadas habian superado el punto critico y la licuadora estaba sobrepasando el limite. El liquido azul tornó en un tono verdoso fluorecente, la jarra comenzo a sacudirse como un trompo hasta que se rajó por la presion.
Segun los reportes de la policia local, cotejados con las mediciones de radiacion atmosfericas realizadas por la central Atucha 2, la licuadora estallo a las 2 y 43 de la tarde, desparramando por todo el barrio de caballito una nuve de licuado toxico que obligo a abandonar la zona... y vender la licuadora.

Zorro legal

Un zorro fuma pipas los jueves. Solo los jueves (si realmente quiere ser un zorro). Esta es una antigua y respetada ley desarrollada durante la presidencia de Hirigoyen que permite a esta raza diferenciarse de otras especies. La llamada “Ley Milton-Zarratea” establece que a lo largo de la semana los zorros tendrán un cronograma de distintas actividades, repartidas a diferentes horarios del día, a saber:

Jueves: 21.00 horas, pipa.

Viernes: 04.15 horas, programación en DOS.

Sábado: 17.00 horas, te.

Domingo: 11.13 horas, Terapia en Valdomero Robles.

Lunes: Libre

Martes: 12.58 horas, degustación de café.

Miércoles: 22.21 debate y rap.

Curiosamente esto planteó una ardua discusión en el congreso, durante un discurso de Alfonsina Storni en 1935. Según ella la ley era Inconstitucional, ya que atentaba y contradecía la “Ley Burruchaga-Bartoli”, que distingue a las salamandras de otras especies.

El encontronazo entre las dos leyes se daba entre el articulo 1ero de la “Ley Milton-Zarratea”, en donde se especifica la obligación de los zorros a fumar pipa; y el articulo 24 (inciso 12) de la ley Burruchaga-Bartoli que sostiene que las salamandras serian salamandras, si y solo si mantuvieran la capacidad de encender o apagar a voluntad, cualquier fuego o material ignífugo que tuviera al alcance de la vista.

Veamos de cerca el problema. Si un zorro y una salamandra, llegaran a encontrarse un jueves a las 21:00 horas, se produciria automáticamente una de dos posibilidades de riesgo:

La primera de ellas es que el zorro obligado a fumar, prende fuego su pipa. Si la salamandra se suma a esta ignición, ambas fuerzas se potencian provocando, en el peor de los casos, un incendio de la pipa del zorro. En este caso, el zorro no puede fumar su pipa en el periodo legislado y le será revocada su condición de zorro.

Existe otra posibilidad, con un grado mayor de riesgo. En esta segunda variable, ocurre que el zorro prende fuego su pipa pero la salamandra, manteniendo su otra obligación, lo apaga. Si esto sucede entraremos en una situación denominado “Paradoja de Galimberti”, según la cual, el zorro intenta prender un fuego que la salamandra apaga, que a su vez el zorro prende nuevamente y así hasta que ninguno pueda sostener la actitud que lo define como especie. El zorro no sera zorro y la salamandra no sera salamandra. Entonces ya no están obligados a ninguna conducta y decantan en la anarquía.

Deberán entonces ambos ser capturados por la fuerza publica y presentarse en la departamental de la municipalidad para que se le asigne otra especie que el juez de turno encuentre oportuna.

En la navidad de 1945, durante el brindis de nochebuena el general Juan Domingo Perón ordenó por arbitrariedad unánime, que el fuego de una pipa no seria fuego en tanto y en cuanto hubiera cerca una salamandra. Se finalizo de esta manera una larga época de conflictos y enfrentamientos entre zorros y salamandras.

Cocina Erotica

La salamandra seguía confusa. Al rededor suyo la cocina estaba toda revuelta, el colador dando vueltas por el ventilador, el destornillador mezclado con el exprimidor... todos los dor mezclados con otros dor. Se arremango el delantal, se saco los zapatos que chapoteaban en el suelo inundado y agarro la zopapa. Saco uno a uno los escalones de la cómoda y los uso como escalera para subirse a la mesada. Tiro el delantal contra una esquina, metio los zapatos adentro del ultimo cajon, y asi como estaba, se tiro de cabeza a la pileta de la bacha.

El zorro llego del kiosco, entro y la encontró así. Desnuda.

Y se le lleno el culo de preguntas.

Kiosco

El día de hoy el zorro llegaba tarde, tenia que haber ido a comprar cigarrillos, pero se perdió camino al kiosco. Resulta que a medida que se acercaba al kiosco, notaba que una voz particularmente conocida gritaba jerigonzas a la gente, buscando una especie de discurso imperativo, que la mayoría de los oyentes encontraba particularmente ofensiva. Tal fue así que para evitar ser visto en compañía de mala pinta, el zorro se dio media vuelta y enfilo para lo del tejon, a tomarse unos mates.

Tejon Meon

De pronto el zorro se levanta de la cama, las sabanas debajo de el están todas mojadas. Mira a su costado

-Pero sos pelotudo?, otra vez?

El Tejón se tapa y esconde su mirada.

-perdona, vos sabes como es esto. Pensé que estaba en un baño y dije que no, que si, que me mando, que no me mando.... y me meé.

El zorro prende un cigarrillo. Se levanta de la cama, y se pone el calzoncillo y los pantalones.

-A donde vas?

El Zorro se va. Apaga la luz.

Publico Ideal

Una Salamandra tomando el té con un Tejón y un Zorro. Hablando de sus respectivos días laborales.

Al Tejón no le fue muy bien, lo acaban de hechar de us puesto de pincha globos. Al zorro le esta yendo un poco mejor, dice que quiere empezar una PyME de recolección de cotorras. Pero no cualquier cotorra, él quiere recolectar esas cotorras truchas, que andan sin permiso de Segba, esas que entran de repente en tu casa y te prenden la luz de todas las habitaciones y después te llega una cuenta de luz de la puta madre.

Tiene que ser un buen negocio.

Sobretodo cuando uno ve que le falta un poco de luz, porque últimamente se corta todo el tiempo.

Por su parte la salamandra habla y habla, cambiando de un tema a otro, de un tono a otro. A veces de pronto se calla y discute consigo misma. A mi me parece que su problema es que todavía no sabe muy bien a quién le esta hablando, entonces prueba, como si estuviera haciendo un testeo de mercado. De repente quizás se levanta, en medio del relato del Tejón y se asoma por la ventana a gritar un par de frases. De esta manera intenta encontrar su publico ideal.

Zorros

Los zorros de la noche son los mas raros que vi. Son blancos y usan zapatillas adidas negras. Se juntan en las entradas de los garages a cantar canciones de rap. Cosa extraña porque aca, nadie escucha rap... A lo mejor solamente quieren confundirnos. O a lo mejor, una empresa discográfica les esta pagando en un tipo de publicidad no muy habitual. Si ese fuera el caso, la idea mística que me daban los zorros se habría desvanecido, por una imagen de un zorro mucho mas pillo.

Martes 21 de octubre de 2008. 4 y 24 de la madrugada.

Caminos… 2º parte

Generalmente es como… no se.. pero me acorde que siempre intente caminar con los ojos cerrados… siempre me dije, camino una cuadra… 50 metros… 20 metros… hasta el farol… pero siempre me aterro.. y abro los ojos… es increíble como se manejan… (sujeto tácito).

Yesterday i saw you standing by the river,

And i smell de limon azucarado que estaban juntando

Peor hubiera sido que fueran sandias, son bastante grandes y no se si me entran en la nariz… así que no los podria haber olido.

Pero, a pesar de todo es como pude ver aquel raton espiar a traves de su puerta de forma de herradura a la televisión, estaban dando un especial de la inquisición, vestidos de negro mientras el gato se habia colgado escuchando joy division… incluso me dijeron que estaba con el trajecito kkk del video de Atmosphere… pero como usted sabe son rumores….

VICTOR!

Dios mio deja de escribir idioteces…

En fin. Mira, necesito que hagas dos cosas. Agarra las llaves del auto. Pasame a buscar mañana a la noche en el Hotel, voy a ver si encuentro la forma de entrar en el cuerpo de Clara.

Victor

Victor…dios… odio cuando no salis de tus dibujos.

Parece que el mundo te repugnara.. o expulsara para ser mas preciso.

En fin, escuchaste

(gesto de asentimiento, continuación de la dibujo escritura).

Perfecto….

Ruido de puerta que se cierra. Lentamente, como en eco, y como si fuera aspirado el sonido desde la otra habitación.

Víctor se quedo abstraído. Habia algo en el relato de Clara que le sonaba a deja vu.. como si estuviera releyendo Frankenstein por 4º vez y aun así dijera por favor que no termine así… Se levanto de su butaca, apago el cigarrillo y salio de su despacho. En el gabán tenia un libro de Burroughs, las llaves del auto, el cubo de Mullholand Drive y unos 300 europatacones para poder solventar los gastos.

Se subio al auto, prendio la radio y salio a pensar. Dando vueltas por la ciudad. Dandole vueltas a un par de ideas. Dandole vueltas el estomago de tanto tomar.

Finalmente, u originalmente…(como narrador nunca fui muy entendido del transcurso del tiempo, sepan disculpar). Victor se bajo del auto. Cerro la puerta con llave, se ajusto el sombrero y comenzo a caminar a traves de avenida de mayo… esa avenida de mayo de milnovecientostreinta… no la de ahora… Entro en un edificio, saludo a la portera que lo miro lascivamente, con un ladeo de cabeza.

Flash verde.

Atravesó el portón de hierro y vidrio y dio a parar a un hall. Tac tac (aspirado) sobre una alfombra roja, mientras el sonido de un fósforo quebró el silencio del recinto… y tling… el ascensor que llego, y taca taca que camina sobre el piso de madera y tuc… 15 avo piso.

La puerta se detuvo cuando la portera la freno con el revés de su mano… y como no podía ser de otra manera ingreso en el ascensor.

Victor se encogió de hombros y sonrió.

Pero hoy tengo ganas de escribir, no en la melancolia… tengo ganas de escribir por el simple hecho de dejar resbalar las palabras… como una combinación azarosa de teclas que quizás algún día me permitan ser un escritor…

Entonces

Camine por horas y horas, alejando de mi cabeza el prejuicio contra pablo coehlo, y las visitas de Baudelarie… porque ya me estaban sonando a robo descarado mas que a cita u homenaje. Entonces, decidió que era momento de remontar un momento su propia mierda.. no. Mirada y encontrar un rebote en su inconsciente. Como hago eso penso?... entonces comenzó a comer arena, empezó con asco, la arena se le pegaba a las paredes de la garganta y lo hacia llorar en arcadas.. pero continuo… y comenzó a masticarla porque sabia que no era lo lógico… hasta que luego de dos puñados enteros de arena… y unos cuantos vómitos de por medio, comenzó a sentir que el olor acre que tenia en sus manos se desvanecía. Comenzó a escucharse reír y se levanto. Se saco la remera empapada en bilis y restos de arena. Y comenzó a caminar a través de ese pequeño arenero. Se subió a un tobogán.. hizo llorar a un par de pibes que lo miraron mal, y el les respondió que en definitiva, y en el mejor de los casos, no era muy probable que sus miseras existencias pudiesen ser comprobadas.

Así que feliz, se fue con un Topolin.. siempre esperaba que el juguete sorpresa estuviera bueno… pero era muy mersa… y se iba a ver Robotech.

Feliz cumpleaños.

Martes 21 de octubre de 2008. 4 y 24 de la madrugada.

Caminos. 1º parte

Porque en un camino? Porque no mejor dejarme llevar a la deriva, tomar un par de medidas de vodka y seguir y seguir y desparramarme.

Ahora siempre uno esta en un camino, siempre tiene un cauce, un margen un elemento que lo lleva hacia algo.

Pausa de whiski numero uno.

(eAC… el whiski solo es fuerte.)

Tambien recuerdo que hasta hace poco estaba enamorado, y o dios que bello era, acostarme pensando en aquella persona, o dios que beldad era contemplar su rostro.. y pensar y pensar y pensarla… es gracioso como casi siempre mi mente se entromente.

Es graciosa mi propia existencia.. asi que dejenme reir en paz.

Eh vayamos al campo… mhhhh no… aun no. Gracias necesito encontrar esa pulsion sinestesica aun, y creo que solamente la podre encontrar en este momento y en esta ciudad. Intuyo que sera una noche, en la que este distraído, lo curioso sera que me va a sorprender. Pero inconscientemente sabre que pasara esa noche. Como cuando abro la puerta de salida de mi casa-trabajo-facultad y algo se siente diferente… y nada esta diferente.

Pero remontemos algo mas…

Pausa de whiski numero dos.

Digamos, baudelaire tenia sus correspondencias… una forma de sentir las relaciones entre las cosas… entre las palabras que le permitia convertir… si… la mas pútrida estupidez en poesia… lo banal en algo languideciente.

Tarkovski tenia su escultura temporal… esa capacidad de tomar el tiempo en imágenes… o las imágenes en tiempo que se yo… y ese es mi capital… ese que se yo…

Titularlo pulsion sinestesica es algo muy… decorativo pero en definitiva revela que en realidad eso que estoy buscando no tengo la mas mínima idea de que o como es… solo un vago presentimiento… como la intuición de un ciego, que le asegura que algo esta allí por mas que no lo pueda ver.

Yo no lo veo, no lo oigo… pero a veces lo siento… o lo huelo… ese olor a humedad dulce, como los panes rancios que comía en la casa de mi abuela… como el olor de hoja de otoño y polvo mojado.

Como el suspiro que compre al nacer y me aseguraron que duraba toda la vida.

Parece que tenían razón.

E

Una de las consideraciones que tome cuando estaba a punto de salir de viaje fue si debia o no avisarles hacia donde iba, hacia donde se dirigia el colectivo que pensaba tomar y donde pensaba terminar ese dia. Desafortunadamente yo no lo sabia, asi que era un poco azaroso lo que podia llegar a dejar detras mio que diera cuenta de mis porques, o dondes.
Asi que decidi irme sin mas. Agarre las llaves del auto, los discos de pink floyd, y sali de mi casa.
Tenia 13 años. Tenia 4000 pesos. Tenia infinitas ideas.

Prendi el motor, y con en esa misma accion puse mi cerebro en una especie de hibernacion, enterre mi logica y me deje llevar. Usaba los cambios de tempo de los cds para doblar hacia la izquierda o a la derecha, simplemente me dejaba arrastrar por una corriente que no podia ver, pero si sentir. Con eso me alcanzaba, me sumergia en un universo de tranquilidad y sabia que simplemente todo iba a estar bien.

Dos dias despues amaneci en un hostel en medio de un pueblito chico bañado por los ocres. Me incorpore, me puse las zapatillas y sali de mi habitacion como si recien hubiera despertado despues de años de dormir. Sinceramente no sabia donde estaba pero continuaba con mi estado de animo asi que no tenia miedo. Casi no habia gastado dinero, mi celular no habia sonado. No estaba lastimado. Todo simplemente iba perfecto.
Me sente en la cocina del hostel y Alejandra me preparo un desayuno. Sabia que se llamaba asi pero no sabia porque, supongo que me lo habria dicho la noche anterior o algo asi.
Pague la noche, me subi a mi auto y me arrepenti. Agarre los cigarrillos que habia dejado en la guantera y preferi caminar y salir a pasear por el pueblo.

Dos dias despues me levante en una estacion. Llovia y hacia frio, el auto estaba cerca, cubierto de polvo y por el olor de mi ropa parecia que habia estado ahi hacia decadas.

Dos dias despues me levante en el auto. El celular lo habia perdido asi que no me importaba demasiado si alguien me iba a buscar, o si alguien se iba a preocupar por mi, porque de todas maneras no tenia forma de comprobarlo.

Tres dias despues me desperte en mi cama. A mi lado estaban mis viejos, como dos pilares. Mi cara me dolia por los golpes que me habian dado. Mis pies me dolian, cuando los vi estaban como si hubiese caminado dias y dias a traves de espinas o algo asi... pero yo no estaba ahi. Mire a mis padres, que gesticulaban y se quejaban o algo asi. Pero.... no sé, me sentia fuera de lugar, como si hablase otro idioma o lo que ellos dijeran careciera de importancia. Me di vuelta en la cama, me tape y segui durmiendo. Algo me golpeo en la cabeza.

Dos dias despues me desperte. Estaba en un hospital.

D

"me gusta tu risa" fue lo primero que se me ocurrio decirle. No la conocia. La habia escuchado reirse de algo, me acerque como a los tumbos. Y se lo dije.

La habia agarrado de la mano, lo cual hizo que sus amigas me miraran raro y asi que tenia muchas probabilidades de restar puntos. Pero ella me miro, miro mi cara de idiota alegre y parecio que algo mio le volvio a causar gracia. Medio que nos arrastramos el uno al otro a traves de la fiesta y terminamos tomando algo en la cocina. La gente iba y venia, sacaban y traian cosas, pero nosotros estabamos y no estabamos ahi. Inmersos uno en el otro. Al rato se quedo callada por un instante yo la mire y volvi a agarrarla de la mano.

Salimos al patio de adelante, abrimos la puerta y nos escapamos de la casa. No recuerdo muy bien quien llevaba a quien, pero terminamos en la puerta de su casa. Y le di un beso.

2 años, 5 meses y 4 dias despues ella entraba a mi cuarto y yo estaba mirando el ventilador.

Macdonal

Habiamos estado toda la tarde buscando un lugar donde pasar la noche y abrigarnos del frio. Lo mejor que encontramos fue el Macdonal. Cuando entramos el abuelo se quejo como de costumbre pero igual entramos y pedimos la comida. Una vez que la recibimos fuimos a sentarnos. El lugar era horrible los unicos asientos libres estaban junto al pelotero. Y precisamente esa era la zona donde estaba atiborrado de mocosos que saltaban de un lado para el otro. Como si todo lo que hubieran consumido en su vida fuera azucar.
Me sente primero, me saque mi campera de cuero, abri los bolsillos y saque dos frascos de ribotril. Los abri y desparrame el contenido en el piso
- HEY, confites gratis- grite. Nancy me miro con sarcasmo. -Te parece que va a servir?-
-Dios quiera que si- Dije yo. Mire al piso, mire a los idiotas que se movian por ahi. Era evidente que no iban a frenar tan facil.
El abuelo se rasco la cabeza y se acerco a mi. -Esto es culpa del consumismo, todos los niñitos de mami miran la tele y de casi angeles pasan a macdonalds y de macdonalds a hacerse y una liposuccion express...- Aparentemente siguio hablando, otra vez su discurso.

Seguimos comiendo por unos instantes hasta que levante la vista de mi hamburguesa quintuple con papas y mire a Nancy. Hacia por lo menos 5 minutos que estaba inmovil, viendo a uno de los chicos. Este permanecia a unos metros de nosostros, acunclillado. Tenia la mirada un poco bizca y no parecia muy cuerdo. Mi tipo de amigo pense. Nancy me miro, algo asustada y alli fue cuando todo empezo: el niñito empezo a gatear, como si reptara en cuatro patas. LLego hasta un rincon del pelotero, empezo a sacarse algo de los bolsillos y meterselo en la boca. Que esta comiendo ese mocoso?- pregunto el abuelo- a su edad nosotros nos instruian para la fabrica, trabajabamos de sol a sol y no haciamos este tipo de espectaculos. Nancy se paro, y avanzo hasta el chico que a esa altura ya estaba babeando espuma. Mire el piso, no habia ninguna de las pastillas. El hijo de puta se las habia mandado todas y empezaba a temblar.
Me pare y me acerque a Nancy, le dije que no se preocupara. Mire al chico y lo golpee. Le clave todo mi antebrazo en el estomago hasta sentir que se frenaba con su espina dorsal. Cayo temblando por el dolor y empezo a vomitar a chorros, una dos tres o cuatro veces se sacudio mientras iba regando al rededor con restos de las hamburguesas y pastillas que habia comido.
Me sente y segui comiendo mi hamburguesa quintuple con papas.

Ecos

Realmente me cansa que quieran que escriba todo como le gusta
Realmente me cansa sentir que el flujo es tan poco perceptible,
Que solo a treves de mis ojos pueda notar una verdad,
Pero que esa verdad sea tan efimera como el fluir mismo, no hay nada que ver
Nada que sentir
Nada que pensar
Solamente quiero poder estar a tu lado
Nada de nada..

La oralidad es un tema propio de mis pesadillas y de mis sueños
Quisiera poder vomitar todo lo que tengo adentro y extirparlo
Quisiera extirpar un par de cosas, asi seria mas facil, no tendria que detenerme a verlas y a sentirlas…


pd: esto lo recupere de mi cajon de memorias... no recuerdo cuando lo escribi