De la Familia Canina

El zorro tiene unos 23 años, no sabe muy bien qué es lo que quiere de la vida, de la existencia. Y sobre todo de su realidad y de su legado como can: De cómo los perros y los zorros son como primos que se ven de vez en cuando pero nunca dejan de sentir cierto temor entre ellos. En las reuniones se la pasan ofreciendo la comida con ese exceso de cortesía típico de la hipocresía. Con esa curva tan contradictoria en el borde de la sonrisa. Con esa mirada irritada y cansina que pasa del primo a sus manos...

buscando constantemente donde las apoyó,

donde las dejó,

qué tocó,

qué cambio de lugar

y qué se puede haber robado.

Este temor, esta desconfianza de los zorros hacia los perros, surgió el 16 de junio de 1955 tras el estreno de la película de Disney “La Dama y el Vagabundo”. Aquel fue un momento central, una sacudida, para el mundo canino porque el film fue un fiel ejemplo de la dominación de los canes por parte de la raza humana.

A partir de aquí los zorros tomaron la vía anarquica y se decidieron por la lucha armada, sembrando de coctails molotov todas las veterinarias de la avenida de Mayo, en señal de protesta. Mientras que los perros, en lugar de mostrar su apoyo a la causa, optaban por quedarse cómodamente sentados en los sus living rooms.

A partir de ello la relacion entre ambas partes de la familia nunca fue lo que habia sido.

Tipos de Mensajes Subliminales

Un dictamen del corazón suena determinante, suena como algo que se debe cumplir, porque se desea cumplirlo. Es el mejor lavado de cerebro posible.

Y es por eso que el Zorro solía pasar horas mirando fijo al Tejón. Pretendía meterle dentro de la cabeza que lo mejor que podía llegar a hacer era dedicarse a la colección de estampillas por tiempo completo.

Ricardo Suarez

Hay un mendigo que camina siempre por la misma vereda. Buscando erosionar un poco mas las baldosas. Buscando encontrar el universo en un adoquín. Porque el adoquín que vio ayer, lo ve hoy y le encuentra una ligera diferencia. Esta ligera diferencia hace que flote. Hoy el adoquín flota por ahí, agarra Av. Corrientes y se va derechito para el centro.

Después salen los de la metropolitana a hablar de una nueva forma de protesta de Quebracho de mandar cascotazos teledirigidos, que se van acumulando frente a casa de gobierno. Pero no, son los adoquines que flotan por la mirada de un vago.

Porque lo que pasa, es que Ricardo Suarez es el linyera prodigioso: con su simple mirada provoca que las cosas que ve y les encuentra algo sospechoso....algo diferente al resto de las cosas, Pum... las mira y levantan vuelo.

Después a las bananas las mira un poco torvo, así como de reojo y les salen verrugas. Fue conocido el caso que afecto, en la década de los 90, a varias verdulerías de Llavallol que tuvieron que cerrar por epidemia de bananas verrugosas. Fue una época muy revirada para Ricardo Suarez, andaba medio mal con la que era su mujer en ese entonces, y sin querer... él jura que fue sin querer, empezó a mirar las cosas así de reojo. Iba a comprar un quilo de aceitunas, pasaba por la verduleria... y las bananas se ponían como locas.

Después paso que durante el otoño del 2002 un representante del Barcelona lo encontró a Suarez y fue testigo de sus prodigios. Sin pensarlo, se lo propuso y se lo llevo a Europa donde ha estado los ultimos 7 años teledirigiendo con su mente las pelotas en los partidos del Barça.

Charla entre dos personas: Surgimiento y caida de Pablito Robiralta.

Oido al pasar en la calle:

“...Como cuando andas dibujando complicaciones con la mente, como le paso a Pablo Robiralta, quien fue conocido durante los '90 como “más peligroso que Linterna Verde de pepa”. La historia de Robiralta comenzó aquella tarde que salió a caminar por la calle, y de repente.... le dió un sincope telequinético.

A partir de ello, asi como el que no quiere la cosa Pablo Robiralta empezó a revolear cosas con el marote, digamos que Pablito de repente pensaba “mhh, que lo tiró” y pumba!! Las cosas volaban y salían disparadas y le pegaban los tiros a los que estuvieran a tiro, cuestión que todo el mundo se quejaba.... en la mismísima oficina de seguros en la que trabajaba el pobre Pablo, ¿ves cómo se la complicaba con la mente?.

O de repente pensaba “a la perinola” y de repente Fshgsaggsss!!! y aparecía ahí, adelante de Pablito, una perinola telequinetica de color azul.

Fue entonces cuando la vida de Pablo se vio catapultada a la fama. Conocido como Pablo Compliqueta, fue contratado por los más grandes partidos políticos para complicar las elecciones del momento a los partidos politicos rivales:

Pablito fue una de las GENIOS creativos de la campaña de propaganda e imagen presidencial de WeneW, el nuevo despota deluxe, que para el 2011 demagogiaba y birlaba nuevamente en la Republica Arrgentina.

Finalmente Pablo Robiralta intentó la ultima chance para poder ser libre de su maldicion: el exorcismo tucumayo. Éste concistió en 32 horas ininterrumpidas de chamame ortodoxo, con rezos y plegarias dirigidas al Doctor Sokolinski para poder despojar la voluntad telequinetica del cuerpo de Pablito Robiralta. Desafortunadamente, en las últimas horas del ritual, a punto de llegar a la resolucion... Pablito Robiralta fue abatido por los oficiales de la Policia Pontificia Antiposesiones, que rápidamente ingresaron en el edificio par acabar con toda actividad paranormal..."

Victor duerme.

Comienza como un punto de partida, un punto... solo un punto. Pero si se trata del punto correcto es más que suficiente. Alcanza para hallarse, alcanza para observarse, alcanza para ver. Y alcanza para sumergirse, hundiendose profundamente, en un silencio tan denso que parece el mar mismo.

Cálido y seco. Es interminable, como un éter que acaricia la piel y le permite sanarla. Permite limpiarse sus cicatrices y encontrar un reposo. Una pausa en lo más profundo del abismo le da el tiempo para respirar, y seguir caminando hacia la superficie, hacia el limite mismo de la conciencia. Hasta encontrar la barrera, esa fina linea llamada duermevela. Esa linea, que vista de perfil, se pliega y no es más que un punto.

Hasta despertarse. Hasta abrir los ojos, sentarse en la cama y encontrarse con el día.

Victor tenia frecuentemente este sueño, veía frente a si mismo una linea, y al cabo de unos pasos, llegaba a su perfil y la veía como un punto.

Y dentro de ese punto cabía todo.

Quemadura de lengua.

Cuando le preguntamos a la Salamandra si alguna vez se habia quemado la lengua nos miró con ternura. Nos tomó de la mano, nos llevó al living y se sentó en un cómodo sillón. Tomó un libro, y palmeándose la rodilla, nos sentó a upa. Entonces nos leyó "Caperucita Roja", "Peter Pan", y "Hansel y Gretel". Luego, a eso de las cuatro y media, cerró el libro y nos mandó a la cocina a tomar la leche con vainillas y tostadas.

En la cocina estaba el Tejón, concentrado leyendo a Tolstoi. Mientras comiamos las vainillas nos contó que se habia quemado varias veces la lengua, con los licuados de decotazepar y pizzas del Güerrin sobre todo, pero que mejor le preguntara al Zorro.

El Zorro se había quemado una vez la lengua por discutir con sus amigos. Estaba convencido de que el fuego, cuando estaba en ciertas tonalidades de azul, tenía sabor a arándanos. Sus amigos le dijeron "niennnnpedo", el zorro se ofendió porque no le creían y todos juntos salieron corriendo a la cocina.
Despegaron el horno de la pared, prendieron una hornalla, trajeron unas banquetas y se acomodaron como si fuera un anfiteatro alrededor del zorro y el horno. Llegó más gente, y atrás de ellos, los vendedores de pochoclo, de cerveza y de Coca Cola.
Como jurado estaban la Salamandra, debido a su doctorado en fuego y sus propiedades misticas; la Vecina de al Lado, por su profundo conocimiento en el arte culinario, particularmente en la elaboracion de tortas con arándanos; y finalmente, un Linyera que agarraron en la esquina, que oficiaba de juez neutral, objetivo y desinteresado.
Y así una vez aclarados los roles, el Zorro puso al máximo el fuego, lo olisqueó un poco como si catara un vino, sacó la lengua y le pego un lenguetazo furioso a la chapita de la hornalla.

A continuacion seleccionamos algunas frases que dijeron los jueces:

1. Según la Salamandra: "... un increible demostración de lo que puede ser un kamikaze hogareño..."
2. Según la Vecina: "... corriendo al hospital del quemado para que le salvaran la jeta al inconciente éste. Decí que tenía a mano el matafuego que si no..."
3. Según el Linyera: "... Nietzche mirando a Dionisio, era un poroto al lado de esto".

A pesar de todo, el fallo del jurado fue unánime. Confirmaron que el zorro era un tremendo pelotudo.

Mefistófeles

Un domingo a la noche termino de leer "Fausto" y ya para la mañana del lunes, la Salamandra salió al supermercado del chino a comprar un par de barritas de azufre, un marcador rojo y 3 alfajores, por si le agarraba hambre mientras hacia su propio intento de convocar al demonio.

Dos horas después, la salamandra le estaba sirviendo un mate cocido con edulcorante a Mefistófeles, mientras regateaba por el precio de su alma. El tema era que ella quería la inmortalidad, quería las 3 dosis de Decotazepar destilado, con los 6 meses gratis de Direct Tv y llamadas locales ilimitadas. Pero no quería que le cobrara el IVA porque era un afano. Mefistófeles argumentaba que le era imposible, él tenía que rendir cuentas a los de abajo y estaba atado de manos. Se disculpo, "soy un empleado público, flaco" le dijo y luego puso cara de situación, como si comprendiera. Pero el IVA lo tenia que cobrar igual.

Cuestión que estaban así, en pleno tira y afloje, que te firmo, que no te firno...cuando tocaron el timbre. Alguien abrió (casi seguro el Tejón), y al toque entraron al living dos agentes de aduana.
Miraron a la Salamandra, miraron al demonio. Ambos se hicieron los giles, mientras la salamandra guardaba los frasquitos de decotazepar.

Los agentes sacaron un par de documentos y avanzaron. Llegaron hasta el sillón donde estaba sentado Mefistófeles, lo agarraron, lo esposaron y lo sacaron a patadas.

Aparentemente la salamandra no habia pagado el ingreso de aduana asi que Mefistófeles tenia quilombos con el visado. O en el camino del inframundo para capital no habia pagado los peajes. O algo asi.
De una forma u otra se llevaron preso al pobre demonio.