Las Listas

El Zorro esta en terapia intensiva, rehabilitandose de unos excesos en un partido de backgammon contra el gato. La Salamandra esta de viaje mistico, escuchando de atras para adelante las canciones de Harrison a ver si logra reponerse luego del fallo de la Corte Suprema. El tejón esta de vacaciones en Calamuchita, preparando su nuevo compendio de recetas hungaras y el gato estaba reconstruyendo la habitacion luego de la mencionada partida. "Pero con un aire más chick" solia repetir cuando le preguntaban sobre los avances... En definitiva, todos buscaban nuevos rumbos.

Cuando recupero la conciencia en la habitacion del hospital, el zorro encontro al lado de su mesita de luz un libro. No tenia el sello de la salamandra, ni el desgaste o anotaciones propias de los libros del tejon, asi que el zorro no tenia idea de quien era. Al abrirlo, un extraño perfume salio de su interior y el zorro noto que todas las hojas estaban en blanco, excepto por un encabezado de una palabra, que se repetia identica y obsesivamente en cada una de ellas: "Lista #1", "Lista #2", "Lista #3", y asi sucesivamente.

Cuando se desperto de nuevo el Zorro aun tenia en sus manos el libro. Parece que la morfina seguia haciendo bastante efecto, porque cuando abrio una pagina que tenia separada, releyo el titulo y empezo a escribir la lista de compras para la casa. Bondiola, repollo, tamales, anaqueles, ajies, liquido de frenos, y asi sucesivamente. Ni bien termino de escribir, cabeceo y se durmio de nuevo.

Cuando abrio los ojos, encontro a 4 enfermeros, a 2 medicos y 3 curas entrando a los gritos en la habitacion. El zorro empezo a reirse a los gritos porque uno de los curas traia una vieja en brazos, asi como en la peli de Whiney Houston, y atras venia otro cura, con un changuito de supermercado desbordado de productos. 
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¿No hace falta que describa que tenia el changuito no? Onda, estas leyendo un cuento titulado "Las Listas", es obvio que lo que esta adentro del changuito es lo mismo que escribio el zorro en el libro. Buen, si no te diste cuenta hay que reveer el concepto de intriga de predestinacion o alguna gilada por el estilo, tampoco soy taaan buen escritor como pa hacer un giro asi medio estrambotico y que nada sea lo que parezca... a menos que... buen prosigo nomas... me agarro una onda narrador mas omnisciente, perdon estimado lector. Retomo.
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Cuestion que aparentemente hacia 3 minutos, en la parroquia de la esquina hubo un accidente, en el que el conductor evangelista de un trator tuvo una epifania y en pleno trance mistico, atropeyo a una vieja que justo salia del super, los curas de la parroquia salieron corriendo cual paladines con espatula a despegar del asfalto a la pobre vieja, y en el apuro cayeron con changuito y todo al hospital. 5 minutos despues, uno de los medicos con una inmaculada cara de situacion, tapaba el rostro (bastante maculado) de la vieja con la sabana de la cama y salio con el resto de la comitiva a la confiteria del hospital a tomar un cortado. Y ahi nomas quedo el zorro, con el changuito cargado de compras... su exacta y misma lista de compras. 

Cuando entendio lo que habia pasado, agarro la lapicera y se puso a escribir. Habia que hacer una segunda prueba, por si las dudas, y la segunda prueba funciono.

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-Cual fue la segunda prueba?- pregunto el periodista. El autor carraspeo y respondio

- La segunda prueba fue...

paraa loco ya apareciste, ya saliste del anonimato y entraste no te malcopes que cagas el cuento.

- Pero es que nunca aparezco...

bueno, calavera no chilla, pa eso estan las autobiagrafias. 

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 El zorro escribio en la primer pagina, con letra cursiva y refinada, "curado" pero como no sabia en que idioma estaba el setup del cuaderno, penso un poco y reescribio "curado (no chileno, version argentina)", "casa", "birra". Termino de poner el punto y entro un medico. Se sento en la cama y acaricio al zorro en la cabeza, lo cual lo puso un poco incomodo. "Mire" le dijo mientras agarraba una carpeta que colgaba de la cama llena de hojas y estudios con graficos de torta y cositas. Ahi nomas comenzo a hablar en un tipico dialecto plural "aca lo que nosotros tenemos es un tipico caso de psicosomatizacion fulera, uste nomas tiene que dejar de pensar que esta enfermo y se cura asi como asi". Al zorro le temblaron los bigotes del susto, no podia ser, el cuaderno estaba funcionando, y a los 15 minutos estaba tomando el 141. Despues de 20 minutos estaba en su living (tenia una onda mas chic ahora... estaba piola) sentado comodamente en su sillon, y con una birra en la mano.

De ahi a que se autodenominara con el titulo de Magistrado paso muy poco, unos... 4 minutos. El zorro flasho y dijo ya fue, "voy a usar el libro igual que el pibito de Death Note, pero voy a empezar una lista de leyes, y asi le doy una mano a la Salamandra, reconcilio el mundo y lo hago  un lugar mejor. Y al tejon le consigo un poco mas de onda a ver si espabila."

Si, todos sabemos que un zorro con tanto poder es algo casi ridiculo... pero aparentemente real en este caso.

Dos meses despues el mundo era un quilombo y digo el mundo literalmente, porque el zorro estaba fuera de control. Ebrio de poder decidio saltearse sus obligaciones semanales. Fumaba lo que se le cantaba cuando se le cantaba, programaba en DOS o en Visual o porahi no le pintaba y jugaba al WOW. Todo esto lo emparchaba haciendo una lista de leyes que se iban enredando y a la larga resultaban contradictorias. Finalmente agotadas ya casi en su totalidad las hojas del libro, en la ultima lista el Zorro habia reservado lo peor. Elevandose a la altura de Juan Domingo decidio  romper la continuidad que daba la Arbitrariedad de Peron. 
 
La Salamandra sintio el desbarajuste a kilometros de distancia, mientras regateaba con un yerpa que ironicamente se parecia a Yoda. "Hay un disturbio, algo anda mal... o de nuevo alguien me esta revolviendo mi cajon" penso el sabio anfibio para si. Inmediatamente dejo de discutir el precio de la yerba mate con el yerpa, y se tomo el primer avion pa buenos aires. Llego con poco jet lag, porque supo venderlo a tiempo a una compania que andaba escasa de tiempo, y puso manos a la obra. La distorcion era evidente, el paisaje que se extendia frente a los ojos de la Salamandra era el de una Buenos Aires devenida en la mas ramplona de las anarquias. Todo el mundo hacia cualquiera, Clarin decia la verdad, Bergoglio sacaba un disco de Rap, y las abuelas de Plaza de Mayo tenian corte punk... un bondi. Justamente se tomo el 43, y la Salamandra entro en su living, se acerco al zorro que estaba avismado contemplando un tenedor, le pincho un punto de presion y le saco el libro de las manos mientras el Zorro caia desmayado.

  Cuando abrio el libro y lo ojeo un toque ahi le cayo la ficha a la salamandra, . Asi que en dos patadas se puso a resolver la galleta. Conecto el libro a un usb, formateo el libro, le corrio un antivirus, updateo el firmware y una vez limpio le puso un password asi no le rompian mas las bolas. Asi Buenos Aires reingreso a la realidad en modo a prueba de fallos y por otros dies dias estuvo todo bien, hasta que el onceabo llovio zarpado y se inundo Juan B. Justo de nuevo.

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Pero es una mierda. Para loco, ni explicas de donde carajo salio el libro, ademas la solucion es un deux ex machina pesimo y no tiene sentido... el unico conector que usas es CUANDO... loco... veni... HIJO DE PUTA CHE, que el final es malisimo!

- Si pasa que se explica despues... uno tiene que viste generar cierto espacio pa la proxima....

(para ese entonces el autor se tomo un taxi y salio de la sala de conferencias, probablemente a dormir un rato la siesta).

Franco Calabaza y el Comerciante (cortar y pegar de varios textos viejos)

Franco Calabaza se desperto de su cama y sonriente miro el sol que lo bañaba desde la ventana. Era uno de esos dias de invierno bastante soleados en los que uno se pasa todo el tiempo preguntandose cuando va a terminar. Esa es la forma en la que el estaba, sintiendo que cada persona que estaba alrededor suyo era un suspiro, cada hora que pasaba era un impas.
Alguien entro por la puerta, se bajo el sombrero a modo de saludo - Buenas tardes, yo compro sueños- le dijo a Franco. El se rasco la cabeza "otro comerciante", y miro nuevamente por la ventana, pensando que probablemente deberia estar durmiendo para poder venderle algun sueño pero, la verdad es que ahora no podia. El se siente más a gusto a la noche para soñar. El comerciante se sentó en una mesita de de luz, se prendió un pucho. Franco le dijo "en realidad todo me parece bastante lejano ultimamente. Como si estuviese viendo una pared distraido por mas de dos horas, no se si te sirve un pensamiento o algo asi". $2.50... como mucho... es importado?... exportado del hipotalamo?. Franco medito a ver que le convenia hacer, y el comerciante lo interrumpio - para, para un momentito... potenciado y enganchado. Si seguis asi te puedo hacer un buen precio pibe. Afuera la humedad se defragmentaba y estiraba, como si fuera una masa de pan que se estira sobre la mesa.
 El comerciante abrio la puerta y salio del edificio, cuando empezo a caminar olio el aire "mierda que estaba distraido el flaco este". Cruzo la esquina de Coca Sarli, y avanzo hacia un barsito medio raro.

A partir de esa tarde, Franco Calabaza dejo de pensar. A la semana la policia lo encontro tirado en el inodoro. Murio mitad dormido mitad despierto.

Recuerdos conocidos.

De cada dos personas que conozco solo a media reconozco . Porque lo que termino recordando es apenas una faceta, una esquina o una sonrisa,
y nunca el nombre, o el apodo.

A lo mejor una clavicula, o un movimiento en particular. Si tengo suerte una forma de acariciar, pero mas de eso no logro avanzar.
Pasa que me bloqueo al saludar y, encima justo despues del hola, el pensar qué voy a contestar, hacen que el nombre que me acaban de dar, termine por olvidar.

Ni me hablen de apellidos o de otros contenidos,
A duras penas me acuerdo,
De que capaz nos conocimos.

Round 2. Business is business.

Tuvo que soportar el corralito y la inflacion. La traba a la compra de dolares y la persecusion de la efedrina. Ya le habían trabado en la aduana a Lucifer y a un rebaño de ovejas palestinas...
Asi que, incapaz de controlar su empresa a voluntad, e incapaz de refrenar su voluntad de empresa, nuestro amigable anfibio busco nuevas fronteras.

Yoamco era la respuesta. Yoamco era la nueva importación de Salamandra.

La idea era relativamente simple, importacion directa de Mexico, de uno de sus mas respetables productos, la pasta dentrifica Yoamco cuya peculiaridad era que contaba con extracto de Peyote, asegurando de esta manera 12 horas de aliento fresco y neta psicodelia. Si a esto le sumabamos un 10% asegurado de decotazepar por pomo... buen, digamos que lavarte los dientes era un viaje.

En la reunion de prensa... bah, en el living charlando con el Zorro y el Tejon, la Salamandra les decia:
"Si Colgate con sus productos para la salud domina el Target de la familia burguesa de medio pelo, entonces yo voy a dominar la franja marginal y contracultural de los drogones, de los misticos y los pasados. Porque no por tripero van a tener un aliento a ceniza. No por flashero vas a tener caries".

Tres meses despues la Salamandra se presentaba ante los tribunales de Comodoro Py, los cargos amplios e iban desde narcotrafico, hasta demencia colectiva por negligencia. Segun la Salamandra era un terrible atropeyo a las pequeñas y medianas empresas, iniciado por la presion de las grandes corporaciones y los miembros de La Rural. Luego de un par de meses de largos testimonios y enfrentamientos orales y verbales... la salamandra quedo libre de pena y cargos ya que las leyes argentinas desgraciadamente (o afortunadamente), no aplican a animales.